למה סקס הפך פחות - איך לתקן את אי הבנה

זוגות רבים בנישואין נופלים לתוך "תקופות ללא סקס". למעשה, פסיכולוג ו sexoapathologולוג שאנון Chavez אמר Huffpost כי זוגות "לעתים קרובות מנוסה תקופת הבצורת". ובכל זאת "הנישואין ללא מין" עדיין נחשב לנושא אסור.

התוכן של המאמר

1 סיבות 2 החלטה

עם הזמן, בני זוג יכולים להתחיל להרגיש כמו שכניהם סביב החדר מאשר שותפים מיניים. וזה יכול להיות מחזור שבו הדחייה של מין מעוררת אפילו יותר "בצורת" עושה את המחשבה על זה יותר מביך או מפחיד.

גורם ל

אם אתה תקוע בשגרה מינית או חושב שאתה עובר לתקופה ללא סקס, יודע שאתה לא לבד. שאלנו sexopathologists לספר על הסיבות הכלליות לנישואין ללא יחסי מין, כך שאתה יודע מה לשים לב למערכת היחסים שלך.

אתה לא יכול לדבר על סקס

ביחסים, נקודת המפתח היא תקשורת, במיוחד כשמדובר בנושאים אינטימיים יותר, כגון סקס. מדבר על הפנטזיות שלך ואת הרצונות עושה אדם פגיע, וזה לא ממש כמו רוב האנשים. אבל לא נותנים לזה להפריע לך להוביל את השיחות החשובות האלה: ככל שתגלה יותר, את השיחות האלה קל יהיה.

"זוגות שאינם מדברים על סקס בסופו של דבר לסטות ולאבד קשר עם מה שהם רוצים ומה הם זקוקים ליחסים המיניים שלהם", אמר צ'אווס. "הם לא מקשיבים ואינם גדלים יחד עם שינויים במיניות שלהם והוא יכול לאבד קשר עם האינטרסים המיניים שלהם".

אתה חווה מתח חמור

כאשר אתה במצב מלחיץ, אתה חושב על סקס ברגע האחרון. מתח כרוני יכול להוביל לעלייה ברמה של הורמון קורטיזול בגוף, אשר יכול לשבור את המשיכה המינית שלך.

"בין אם ילדים, עבודה או כספים, מתח יכול לשחק תפקיד עצום בהפחתת אטרקציה מינית, תוך הפחתת הרצון לקיים יחסי מין, צמצום האנרגיה החיובית הדרושה לנו למין, והפחתת הזמן שיש לנו בשבילו," אמר ג'סי קאן, Sexopathogologist ומנהל הקהילה המגדרית והטיפול המיני (מגדר ומיניות תרפיה קולקטיבית).

מתח מוגזם או עייפות יכול לעשות סקס "דומה יותר למה שאתה צריך לעשות, ולא לבידור", הוסיף Chavez.

בזמן זה או בלתי נסבל זה, לחשוב על תכנון מין, ולא לחכות עד מצב הרוח עולה.

"לפעמים יחסי מין צריך להיות מתוכנן," אמר קאן. "מה יכול לדרוש מארה"ב סירוב מיתוס שקר כי סקס צריך להיות ספונטני".

יש לך ליבידו חסר

זה נורמלי כי הרצון המיני של זוג משתנה במהלך היחסים, כלומר, אתה ואת השותף שלך לא תמיד (או אי פעם) באותה רמה במונחים מיניים. אבל אם אתה יכול לדבר בגלוי על רמות שונות של הרצון שלך לבוא לפשרה שעובדת בשבילך, חוסר התאמה ליבידו לא צריך להיות בעיה רצינית.

עם זאת, אם אתה מאבד אותו ללא תשומת לב, המתח עשוי להתרחש, אשר מוחלף על ידי בצורת הבצורת במין. לעתים קרובות שותף עם ליבידו גבוה יותר מרגיש נדחה כאשר הוא הכחיש סקס, והוא או היא עלולה בסופו של דבר להפסיק לשחק. השותף עם הליבידו התחתון עלול להרגיש כי זה יחשוב שאינו מסוגל לענות על הצרכים של בן זוגו.

אתה מתמודד עם בעיות בריאות הנפש

מצב הבריאות הגופנית יכול להשפיע על האטרקציה המינית של אדם או על יכולתו לקיים יחסי מין, אך הבעיות של התוכנית הנפשית יכולה להשפיע גם על סקס בנישואין. בעיות כאלה ניתן לייחס לדיכאון, חרדה, פגיעה מינית בעבר ובאחרים. תרופות מסוימות יכולות גם לגרום לתפקוד לקוי מיני.

"בעיות אלה עשויות להשפיע על הרצון ועל הצורך בתקשורת מינית", אומר צ'אבס.

חווית תקופה קשה ביחסים

כאשר אתה מריב עם שותף או פשוט מרגיש "לחתוך" אחד מהשני, בעיות אלה יכול ללכת לחדר השינה.

"בעיות ביחסים עלולות להוביל לכעס, לזעם, לאכזבה, בעבירה או לבגידה, וכן להיעדר תשוקה", אמר צ'אווס. "חלק מהבעיות הללו לא נפתרו או כאשר הם נפתרים, מובילים לתחושה של ארון או כאב גדול יותר".

גרייסי אדמה מטפל אמר כי למרות כמה זוגות יכולים לקיים יחסי מין כאשר הם כועסים זה על זה, רוב האנשים יש בעיות במצב זה.

"חיסכון טינה וסכסוכים לא פתורים מערער קשרים מיניים טובים", אמרה.

אתה מבקר זה את זה

על פי פרופסור לפסיכולוגיה ג'ון גוטון, הביקורת היא אחד הגורמים העיקריים התורמים לגירושין. הינכם מתבקשים לשים לב כי הביקורת שונה מההצעת מועצת הזוג או ביטוי מושעה ובונה. לדברי sexofathologולוג סטפן סניידר, הערות מעליבות ניתן להרגיש כמו התקפה ולקרוא לפצל בחדר השינה.

"יחסים לפרוח עם אימוץ", אמר סניידר, מחבר הספר "אהבה שווה עושה". "במיוחד יחסי מין, שכן המינית שלך" אני "הוא יחסית בוגרת ובקלות כפוף לפציעה. ביקורת על השותף שלך או על תחושת ביקורת מצדו היא הקריפטוניט של מערכת היחסים המינית שלך. למנוע את הדברים האלה בכל מחיר. ".

יש לך ציפיות לא מציאותיות לגבי סקס

לפעמים סקס הוא הרפתקה מדהימה מלאה אורגזמה. מצפה כי כל חוויה מינית תדהים אותך - זה אומר שאתה תהיה מאוכזב בפעם הבאה וזה יכול להשפיע על הרצון לנסות יותר.

"ציפיות לא מציאותיות לגבי מין יכולים לשפר את הלחץ ולהתמקד במין", אמר צ'אווס. "אנחנו לא כל כך הרבה על תקשורת זמן אינטימי יחד, כמה על מטרות הקשורות למין. זה מוביל תשוקה נמוכה והימנעות מינית ".

יש לך חרדה הקשורה למין

חששות לגבי מין לא מוצלח (תחזוקת זקפה או קבלת אורגזמה) עלולה לגרום חרדה כל כך חזקה המובילה למין שכמה זוגות זה הופך להיות קל יותר לא להיות מעורב.

עמידות סובייטית וחוסר חוק של מידע זרועו את הדעה הלא מדויקת כי הליווי הוא עכשיו משהו שערורי שערורייתי, זה צריך לשתוק על עובדה זו. עם זאת, מעטים יש מידע כי שירותי ליווי בישראל אין שום דבר עם זנות.

החשיבה השגויה היא: אם לא אנסה, לא אאבד.

"למרות לחשוב ולדבר על אזעקה מינית ועל הבעיות של תפקוד מיני יכול להיות קשה ומתבייש, ישנן דרכים רבות להתמודד עם שניהם ולהמשיך לקיים יחסי מין", אומר קאן. "שתיקה מזינה בושה, ובושה מזינה חרדה".

אתה מפחד לנסות (או להציע) דרכים להחיות מצעים

לדברי לידס, "הפחד ליענע את הסירה" יכול לפעמים להוביל לפיאסקו בחדר השינה. אחד בן זוג יכול להציע לנער את המצב כדי לפרוץ את השגרה (bdsm, למשל). אבל הם לא אומרים כלום, כי הם דואגים איך השותף שלהם יגיב.

"לפעמים ביחסים ארוכי טווח, אנשים נופלים למבוי סתום ואינם רוצים להציע או לנסות משהו חדש, כי הם חוששים שאדם אחר לא אוהב את זה, הוא יתרגז או מתרוקן", הוסיף לנדז. "סיכוני פחד מוציא אנרגיה משותפות מינית".

יש לך משועמם אחד עם השני

בתחילת היחסים, סקס אחד עם השני הוא משהו חדש, אז זה נראה חם ומרגש. עם זאת, לאורך זמן, זוגות יכולים להתרגל לאותו שגרה של היום, אשר יכול להוביל לזיהום מיני.

אבל יודע כי המיניות שלך (ואת המיניות של השותף שלך) הוא כל הזמן מתפתח, ויש תמיד משהו לנסות ולגלות, - אמר קרן.

פתרון 2

מתחת למטפלים ממין מחולקים עם שישה טיפים שעזרו לזוגות אמיתיים כדי לתמוך באינטרסים זה בזה.

לזהות את הצרכים של זה

אם אתה שומע "לא, לא היום, יקירתי" הרבה פעמים, את העלבון ואת הבושה על הרצון שלך יהיה בהכרח לגדול - ואת הזעם הזה בדרך כלל חודר אזורים אחרים של היחסים שלך ואת החיים.

ברגע שהניפיינים חוזרים לתרגול ההכרה זה בזה, גוס אומר להם בתורו לשמש יוזמי מין.

"כאשר יש לזוג יחסי מין, זה מסיר לחץ מאדם שתמיד ביצע את היוזם במיטה," אמרה.

תוכנית סקס.

אתם מתכננים חגים לילדים, מבקר רופא או נהלים שונים. Params תקועים בנישואין אדירים, sexopathologist מניו יורק מייקל אהרון מייעץ לקיים יחסי מין על לוח זמנים.

"זה כולל לא רק שליטה בזמן, אלא גם מתכנן את כל הפרטים", הוא הסביר. "יצירת ניסיון איכותי דורשת קרני לילה ותכנון, עד לתיאום של פעולות מיניות ספציפיות. לעתים קרובות יש לי זוג ליצור תפריטים מיניים, אשר הם יכולים לבחור, על בסיס אינטרסים. אתה לא צריך להיות חזון כדי להבין מה אנשים רוצים לעשות יותר מה שאתה אוהב.-

לספר על הפנטזיות שלך

"לעתים קרובות מדי, אנשים המורכבים יחסים ארוכי טווח שותקים של הפנטזיות והאינטרסים המיניים שלהם," אמר גוס.

"בדרך כלל זה הולך מעבר למה שהם רוצים במיטה," אמרה. "אלמנט חשוב הוא הפרעה עצמית. לדוגמה, ביטויים של הרצון לשלוט או אולי הם מעדיפים להיות submitters. אני אומר לזוגות להיות כנים ולפתוח אחד עם השני. שתף את הפנטזיות הסודיות שלך ואת הפטישים עוזר בחדר השינה, אבל זה גם יוצר תחושה חזקה יותר של תקשורת, אשר תורם לקרבה צפופה יותר.-

למד לעקוף כל תפקוד לקוי של מין

תפקוד מיני (כולל תפקוד לקוי של זיקפה, שפיכה מוקדמת או היעדר סיכה בנרתיק) גורמת לעיתים קרובות שותפים לפחד מין, אומר לורל שטיינברג, פסיכותרפיסט מ נהדרת לניק, ניו יורק.

"הם מפחדים מחוויה מינית גרועה או להביא את השותפים שלהם", הוסיפה. "Param רק צריך לשנות את החשיבה שלך ולקבל את העובדה כי הגוף לא תמיד עובד כפי שהוא רוצה את המוח".

שטיינברג אמר כי זוגות גם שימושיים כדי להרחיב את ההגדרה שלהם של סקס באיכות גבוהה.

"זוגות צריכים להבין שיש קבוצה אינסופית של דרכים להעניק שותף שאינו תלוי בפין או בחדירה נרתיקית.-

מספיק לחשוב. להרגיש

אחרי יום עבודה קשה, קשה לעבור לבעל / מצב אשתו נלהב.

לספק מטרות יליד בישראל רק כאשר אתה מודל מסוגנן מרוסיה. אתה יכול לעבוד בישראל בתחום הפנאי. גבירותיי מראה המודל יוצעו לבנות קריירה בליווי. עבור "תאריכים" ביחסים עם אדם מישראל, אתה יכול להרוויח חודש מ 2,200 יורו.

כדי לפתור בעיה זו, כריסטין זיאזינג, Sexopathologist מסן דייגו, קליפורניה, מייעצת לזוגות למופשטים משגרה יומיומית וללמוד כיצד להרגיש אותות משותפים.

"השתמש נרות, מוסיקה רומנטית או שמן כדי לחזק את הרגשות ואת המוח רגוע," אמרה. "אם אתה מבחין כי המחשבות שלך הם זז כלפי מה ילדים עושים, או את המועד האחרון להעברת פרויקט, להזכיר לעצמך שמגיע לך להיות איפה אתה. תוכלו לקבל תועלת מקסימלית אינטראקציה עם השותף שלך אם אתה נוכח בגוף שלך. מספיק לחשוב. להרגיש.-

להפסיק לדאוג לאורגזמה

Param חווה מתח בשל מצב חיי המין שלהם, גוס אוהב להזכיר כי אורגזמה היא לא הדבר החשוב ביותר במין.

"אם אורגזמה קורה, מושלמת היא דובדבן על העוגה," היא אומרת. אבל סקס הוא לא רק אורגזמה. ברגע שאתה מבין את זה, תוכלו ללכת לרמה חדשה ביחסי המין שלך.

ויקטוריה פומין

מוּמחֶה

דוקטור סקסולוג של הקטגוריה הגבוהה ביותר, פסיכיאטר, פסיכותרפיסטית. אני עובד עבור סקסולוג במשך יותר מ -10 שנים. לעזור לזוגות לפתור בעיות בחיי המין.

אם אתה רוצה להחזיר את התשוקה שוב לחיים אינטימיים, אתה צריך לגלות את הסיבה למה סקס הפך פחות. סביר להניח, הנה המקרה בפסיכולוגים פסיכולוגיים. עם הזמן, אנשים מתרגלים זה לזה, רגשות הם מגניב מעט, יש הרבה בעיות, הפתרון של אשר ייקח כוחות מוסריים ופיזיים, משאבים. חשוב להיות מסוגל להסתגל, לשמוע שותף, לספר לו על הצרכים שלו. אם סקס הפך פחות - זוהי הדרך הנכונה לשערוריות, מריבות, אי הבנה בין שותפים. אל תשכח את ההיבט האינטימי של מערכות יחסים - הוא משחק תפקיד חיוני.

04.11.2019 | קטגוריה: בלוג

הערות

אתה חייב להיות מחובר כדי לפרסם הודעות.
Загрузка...

אתר זה משתמש בקובצי Cookie לאחסון נתונים. על ידי המשך השימוש באתר, אתה מסכים לשימוש בקבצים אלה.

OK